| (без темы) |
[Фев. 3, 2010|19:06 pm] |
ИГОРЬ ГУБЕРМАН - НОВОЕ
Новые гарики из будущей книги
"Шестой иерусалимский дневник".
( Read more... ) |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 26, 2010|04:39 am] |
История снежной любви.
Я очень боюсь высоты. И всегда боялся. Сегодня меня выбросили из тучи. Никто и не подумал спрашивать моего мнения. Зато падал я красиво, большими белыми хлопьями. Как в сказке. Как ни парадоксально, полёт мне даже понравился, и было не очень страшно. Жаль, что это мой первый и последний полёт. Нет, я знаю, конечно, что затем стану водой, потом паром, потом вновь снегом, но это уже буду не совсем я. Я не верю в реинкарнацию. Это уже будет мой физический клон, если хотите, а не я. Пролетая мимо окон, я видел, как мне радуются люди. Падал я как раз на Новый Год. «Смотрите, какой красивый снег» - слышалось из окон. Как это здорово: своим существованием дарить радость другим.
( Read more... ) |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 25, 2010|23:36 pm] |
Только что прочёл:
Друзья, это люди, которые вас хорошо знают , но всё равно любят |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 19, 2010|03:41 am] |
Баян, конечно, но вот случайно опять наткнулся, вспомнил и решил выложить..
Жила была ласточка. Родилась летом, окрепла, выросла, радовалась солнцу и жизни, летала, козявочек всяких клевала, так и радовалась до самой глубокой осени и до заморозков. Почему не улетела со своими – тут история умалчивает. Однако мороз ударил. Мошек-букашек не стало, оголодала ласточка, замерзает, летать не может. Закрыла глаза, сидя на тропке заброшенной, да и почти заснула от холода и голода…
А по тропочке той стадо коров с выпаса к дому – к деревне идёт. А коровы после выпаса что делают, помимо молока? Правильно! Упала большая такая плюшка теплого коровьего г-на прямо на почти уж замерзшую ласточку. Стало ей вдруг тепло, уютно… Ожила, зашевелилась, проковыряла дырочку – на солнце морозного вечера глянуть. Тут и мухи к лепёшке слетелись, ласточка и склюнула пару из них, вроде и наелась. Совсем ожила! Даже зачирикала, глядя из такого тепла на солнце…
Тем временем котяра деревенский мимо идёт, а тут из лепёшки коровьей что-то чирикает. Подошел, присмотрелся, а потом хвать лапой по лепешке – вытянул и съел ласточку.
Морали три. Не всякий, кто на тебя наср**л – твой враг. Не всякий, кто тебя из г**на вытащил, желает тебе пользы. И последнее. Если прочно сидишь в г**не – то сиди и не чирикай |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 18, 2010|04:27 am] |
|
"Всё вроде бы в Германии хорошо. Но вот утром проснешься, а в городе немцы! УЖАС!!! :-)"(c) |
|
|
| Совпадения в Торе и библейском иврите |
[Янв. 15, 2010|20:50 pm] |
Все началось с простого любопытства. "Много лет я задавал себе праздный вопрос: связаны ли числовые значения названий цветов, упоминаемых в Торе, с частотой колебаний их волн, – рассказывает профессор университета им. Бен-Гуриона в Беэр-Шеве Хаим Шор.
Обычная логика подсказывала, что это предположение бессмысленно - на каком основании можно было думать, что ивритские названия цветов, упомянутых в Торе, связаны с длиной волны самого цвета? Наконец от нечего делать я проверил это предположение. Каково же было мое удивление, когда я понял, что оно подтвердилось! Это было дьявольское совпадение, но определенно существовала линейная связь: название цвета на иврите является индикацией частоты его волны. Как это может быть?"
( Read more... ) |
|
|
| Ещё прислали |
[Янв. 2, 2010|02:37 am] |
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой... |
|
|
| Прислали на почту |
[Янв. 2, 2010|02:34 am] |
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев.
Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время.
Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта- Клаусе.
- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.
- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? - интересовался мальчик.
- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.
Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении.
Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта Клаус не для него.
Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним.
Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил+ на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним.
Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал:
- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта Клаус - еврей!!! |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 2, 2010|02:11 am] |
Немецкие физики пояснили, почему невозможно увидеть Санта-Клауса
Физики из научно-развлекательного центра Phaeno в Вольфсбурге рассчитали скорость, с которой должен передвигаться Санта-Клаус, или Рождественский дед, чтобы за одну ночь одарить подарками всех немецких детей, - сообщает Lenta.ru со ссылкой на Spiegel.
Для расчетов использовались следующие данные: в Германии проживают около 11 миллионов детей в возрасте до 15 лет. Площадь страны составляет 357 тысяч квадратных километров, при этом заселена лишь малая часть, остальное приходится на дороги, леса и поля.
В среднем получается, что дома, в которых живут дети, ожидающие подарков на Рождество, расположены через каждые 62 метра. Таким образом, Деду Морозу необходимо покрыть расстояние в 682 тысячи километров.
Скоростному поезду ICE для этого потребовался целый год, но у Деда Мороза в распоряжении всего день, поэтому он должен двигаться на своих санях со скоростью 28 416 километров в час.
Это отчасти объясняет тот факт, почему Санта-Клауса никто не видел: на такой скорости это просто невозможно, - а также то, почему у него красный нос: это возникает за счет сильнейшего трения о воздух. В принципе, отмечают физики, при такой скорости и трении Санта-Клаус должен был бы воспламениться, но, вероятно, он защищен своим специальным красным костюмом.
Если предположить, что каждому ребенку Санта-Клаус подарит хотя бы десять плиток шоколада, то его сани должны везти миллион килограммов подарков - это где-то 150 больших транспортных контейнеров. Для того, чтобы сдвинуть сани с места, понадобится минимум два дизельных локомотива, однако поскольку Санта-Клаус на локомотивах не ездит, в упряжке должны бежать минимум 3000 оленей.
Физики развеяли миф о том, что Санта-Клаус подгоняет своих оленей криком "Ho, ho, ho!". Скорость саней в 23 раза превышает скорость звука, поэтому окрик Санта-Клауса никогда не сможет достигнуть ушей животных, которые к этому времени уже будут далеко впереди.
Наконец, чтобы по давно заведенной традиции попасть подарком в печную трубу, Санта-Клаусу придется облетать дом по параболе, в высшей точки которой сани на миг застынут, и в это мгновение можно бросить подарок. При этом сам Санта-Клаус подвергается перегрузкам, подобным тем, которые испытывают пилоты военных реактивных самолетов.
http://www.amic.ru/news/117104/ |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 1, 2010|02:27 am] |
Так чтоб оно, конечно, это,
Так нет же, ёрш её, всегда!
И чтоб когда оно и это,
Оно не это, а туда
Когда все это, чтоб работа!
Так ёрш тудысь её зазря,
Так если б.., чтоб её направо,
Так это ...С праздником тебя!
Когда б туды оно в болото -
Японский бог и как ея!
А так - нормально. И здоровья!
И славься Родина моя!
P.S. Подписываюсь под всем вышесказанным, с Новым Годом! |
|
|
| Для некоторых воров нет ничего святого(( |
[Дек. 25, 2009|22:06 pm] |
Трое жителей Нацрат-Илита пожаловались в полицию на то, что, когда они совместно отдыхали в городском общественном парке, на них напали неизвестные и ограбили их, отняв принадлежащую им бутылку алкогольного напитка.
Помимо этого грабители нанесли одному из отдыхающих легкую травму.
Полиция организовала преследование злоумышленников по свежим следам. Об их задержании и пока не сообщается.
http://www.zman.com/news/Article.aspx?articleID=63415 |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 14, 2009|19:21 pm] |
В последнее время стал поигрывать он-лайн в шахматы. На mail.ru
И вчера в игре случился интересный глюк (вернее, такое уже я встречаю не первый раз там, но впервые довёл дело до конца).
Я играл белыми. Как только соперник делал ход своей фигурой, она становилась белой. И ходить ей уже могли мы оба.
Т. о., на первых ходах я его же королевой снял у него половину фигур, включая его короля (что, в принципе, если игра не глючит, невозможно технически).
Затем я его же пешки провёл в королевы (очень удобно, кстати, далеко ходить не надо).
Через пару минут у меня было 5 ферзей...
Противник оказался не промах. Когда я делал ход его фигурами, он своим ходом возвращал их на прежнее место. И так раз по пять. Кстати, он тоже у меня умудрился вскоре снять короля, так что дальше играли без королей.
Довольно быстро остались на доске пять белых королев, которыми ходили мы оба, и одна его пешка.
Потом надоело, предложил ничью. С меня за это сняли очки, ему добавили (нет в жизни справедливости).
В заключение соперник поинтересовался у меня, "что за хня"? Честно ответил, что не знаю. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 10, 2009|00:37 am] |
Всем, кто имеет детей или планирует - посмотрите, пригодится в повседневной жизни.
Жительница Японии продемонстрировала на каком-то шоу, как можно за 5 минут собрать ребёнка в школу
|
|
|
| За удовольствие таки надо платить( |
[Дек. 1, 2009|00:22 am] |
Цена перехода на личности
Есть вещи, способные у измученного непростой дружбой с ГАИ отечественного автолюбителя вызывать лишь скептическую улыбку - например, утверждение, что дорожные полицейские где-то не берут взяток. Да, например, в Германии - не берут. Вообще. И не советуем проводить при случае эксперимент – он может обойтись вам очень дорого… Как впрочем и любая попытка оскорбить или унизить местного стража порядка при исполнении– словом или жестом. И не только его, но и любого иного участника движения.
Крупнейший автомобильный клуб страны – ADAC недавно опубликовал данные во сколько, если дело доходит до суда, может обойтись неосторожное слово или жест. Список, составленный авторами исследования, делится на две части: штрафы за слова и выражения и штрафы за жесты. Вот лишь несколько выписок из этого поучительного прейскуранта:
Чокнутый, идиот – 25- евро.
Глупая корова (стандартное оскорбление муниципальной парковщицы, закладывающей за дворники штрафную квитанцию - от 300 до 600 евро.)
Куда прешь, свинья несчастная – 350 евро.
Обращение к полицейскому на «ты» - 600 евро.
Свинья в униформе (с добавлением среднего пальца..) – 1000 евро.
Старая свинья – 2500 евро.
Что касается жестов, то показанный язык, например, стоит от 150 до 300 евро, покручивание пальцем у виска - 750 евро. А демонстрация среднего пальца тянет аж от 600 до 4000 тысяч евро штрафа!
Причем, чтобы нарваться на крупные неприятности в Германии не обязательно лично нахамить полицейским или другим участникам движении. Достаточно, к примеру, показать средний палец в камеру видеоконтроля на автобане. Такой "заочный" оскорбительный жест был недавно воспринят судом как сознательная попытка унизить честь и достоинство полицейских, которые позднее обрабатывали видеоданные и обошелся шутнику в 1200 евро.
Остается только утешатся, что далеко не в каждом случае оскорбительного поведения со стороны водителей государственные служащие сразу подают в суд. Часто они вполне удовлетворяются искренними извинениями.
http://www.k2kapital.com/news/fin/780390.html |
|
|
| И снова из намейлинного |
[Ноя. 25, 2009|01:20 am] |
Стоят на холме два быка -- старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно
описывает сексуальное поведение Тельца -- как молодого, так и в возрасте. Но
если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как
молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель
данной эпистолы -- описать поведение различных знаков Зодиака в этой
конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
На правах журналовладельца о близнецах позволю себе написать тут, остальное - под катом. Кстати, интересно ваше мнение: насколько верно описано Ваше поведение/поведение Ваших мужей, друзей, знакомых...
*Близнец* воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с
коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет
на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все.
Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с
холма.
( Read more... ) |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 13, 2009|01:47 am] |
Мама:
- Скорей бы ты женился.
Я:
- За что? Чего вдруг?
- Дедовщина... хочется скорей свекрухой стать... |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 6, 2009|02:04 am] |
Жена советского инженера возвращается из зарубежной командировки. Рассказывая мужу о забугорной жизни она мельком касается темы об увиденном стриптизе.
Муж: "Ну да, я читал в "Правде" про стриптиз. Пишут, что это низкокультурно и ужасно"...
Жена: "Ну что ты дорогой. Давай я тебе сделаю стриптиз и ты сам убедишься насколько это привлекательно"
Поставив медленную музыку жена начинает раздеваться...
Муж молча смотрит........
Через две минуты он говорит: "Действительно омерзительное зрелище"
Стыбзил у http://radaalex.livejournal.com :) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
amid1